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《如此调解》讲述离婚办事处的新鲜事。

人物:主任----甲

男人----乙

女人----丙 甲:对来离婚的人。我是相当有经验。对那些不打不闹的,干脆办了算了。因为在家早打完了,没戏了。对打打闹闹的,要尽量劝一劝。对又打又闹,又说又笑的,干脆呼悠他,说不定就和好了,这叫呼悠调解法。(后传:离婚去了!)说着就来了,看我咋把他俩呼悠好了。

乙丙:(乙脸吻印唱)树上的鸟儿成双对,夫妻双双出家门,你不烦来我不恼,潇潇洒洒来离婚。

甲:嗬!唱着来了。

乙丙:我们离婚。离婚!

甲:(不语,与丙对视)

乙:看啥看,没见过女人咋的?

甲:我咋看,她像我的前妻呀。

乙:我老婆咋成你的前妻了?

丙:就是啊,我怎么没想到和一个长的像窝瓜一样的人结过婚啊?

甲:什么窝瓜,我郑重宣布,我是正宗的猪腰子!

丙:比窝瓜强不了多少。

甲:但比窝瓜贵多了,咋的?

乙:好……,我们不是来吵架的,是离婚的,请给办了吧。

丙:嘿,对不起,我不叫你窝瓜了,叫猪腰子。

甲:那还差不多,那就办了?

乙丙:对…..办了吧。

甲:晚了!像你俩这样的,早该离了!

乙:我俩为啥早该离了,啊?

丙:就是,别人给办手续,是先问一问,劝一劝。你不问不劝,反而说来晚了,你啥意思?

甲:你们大伙看看:一个长得像南瓜,一个挺着个大屎肚子,根本不配,早该离了!

乙:嗳,有劝合的,哪有劝离的,你这个人怎么这样呢?

丙:就是,你这个人怎么这样呢?

甲:只有你们结了婚的人离了,我这光棍才能找到老婆,我咋能不这样呢?

乙:来气了?来气也没人跟你!

甲:但我喜欢南瓜。

丙:谁喜欢你呀!

乙:就是。

甲:你俩一唱一合的,到底离不离啊?

乙丙:离!

甲:那好,先把脸上公章的事说清楚。

乙丙:事情是这样的。

乙:我先说!

丙:我先说!

甲:屎肚子先说!

乙:刚才吧,我们在酒吧庆祝登记十周天。

甲:不是十周天,是十周年,傻呀?

乙:别人按年算,我们按天算,登记一天呢,叫一周天。十天呢,叫十周天。你才傻呢!

丙:对。你才傻呢!

甲:还没举行婚礼就离婚,够快的。

乙丙:谢谢你的夸奖。

乙:我们正喝的高兴,她就在我的脸上乱啃,所以就这样了呗。

甲:不对吧,夫妻接吻是亲嘴,你的吻印怎么是老子亲儿子的地方。

乙:你才是儿子呢!

丙:别吵!事情是这样的,我们正喝酒呢,对面桌上坐了一对夫妻,那女的长的像丹丹,他的眼马上直了。

乙:她是我的前妻,我的眼能不直吗?你见了那男的,也不成了蚂蚱眼了吗?

丙:他是我的前夫,能不勾起我美好的回忆吗?

甲:巧……断续说。

乙:借此机会,他会见了她的前夫。

丙:他召见他的前妻。

乙:她咬着人家的嘴不松口,丢人啊!

丙:别人咬过的馒头,自己咬两口又咋的?你不是啃着人家不放吗?

乙:自己啃过的馒头,自己再啃两口更是应该的。咋的?

丙:不咋的,他脸上的那个,就是那女的啃上去的?

乙:不对,是你啃的,那女的没口红。

丙:不是………!

乙:就是………!

丙:不是…..,你陈士美!

乙:你潘金莲!

丙:你朝三暮四!

乙:你脚踩两只船!

丙:你花花肠子!

乙:你轻浮女子!

丙:你有第三者!

乙:你有老情人!

乙丙:你!

甲:别吵了,凭我的经验,与情人幽会是可以理解的。

乙:你也有情人啊?

甲:天下男人都一样。

乙:可她不该咬着人家不放,多伤人自尊啊!

丙:我咬着人家不放,你有啥证据?人家咬着你不放,可是铁证如山!

甲:还抓着不放啊,我来给断一下这风流案吧。谁叫人家说我是包公的外祖孙呢。

丙:你莫明,快给断一断。

乙:你一定还我清白啊!

甲:好……。(看己,对丙)请问:你的嘴和那女的嘴看起来,谁的好看?

丙:当然是我的樱桃小嘴好看了,她那大嘴,簸萁似的。

乙:嗨……臭美!

甲:那不就得了吗?你用嘴和他脸上的印对一下,不就全明白了吗?来,这儿有镜子。

丙:在这儿对吗?怪难为情的。

乙:刚才的浪劲哪儿去了?对呀!

丙:对就对!

甲:(看)不大不小,严紧合缝,就是你的。

丙:真是我的?

甲:绝对没错,错了我就不是包分的外祖孙了。

丙:可能是我弄混了。

乙:谢谢你还我清白。(握手)

甲:还离吗?

乙丙:当然离了!

甲:好,拿结婚证来,我马上就有机会了。

乙:想捡破烂咋的?

甲:我本来就是捡破烂的。

丙:你才是破烂呢!

乙丙:给!

甲:咋是离婚证?

乙丙:错了,给这个。

甲:咋还是离婚证?

乙丙:又错了,都给你吧。

甲:咋全是离婚证?

乙丙:嗨,全错了!

甲:你们离了几次婚了?

乙丙:谁知道啊。

甲:那为啥闹离婚总该记的吧?

丙:记得。第一个丈夫是因为他不刷牙,我把他甩了。

乙:我也记得。第一个老婆是因为她每天刷8次牙,我把她休了。

丙:第二个丈夫是因为他吃饭瓜嗒嘴,我把他踹了。

乙:第二个老婆是为她吃饭不瓜嗒嘴,我把他蹬了。

丙:第三个丈夫是因为他不换衣服,我把他踢了。

乙:第三个老婆是因为她每天换十次衣服,我把他撸了。

丙:第四个丈夫是因为他睡觉打呼噜,我把他崩了!

乙:第四个老婆是他睡觉不打呼噜,我把她毙了!

乙丙:第五个……

甲:别说了,为鸡毛蒜皮的小事就离婚,当时为啥不看清楚?

乙:她每天一个轻轻的吻,一吻就是8小时,哪有机会看啊!

丙:他每天都送999朵玫瑰,把我都送懵了。

甲:好么。那你们的婚姻最长维持了多少年?

乙:最长的也就百十来年。

甲:有一百多年的吗?

乙:不,也就百十来天。

丙:最短的不到一天就完事。

甲:为啥离的这么快?

乙:为创离婚吉尼斯世界纪录。

丙:大伙叫我们离婚专业户。

甲:离了多少次婚,就成专业户了?

丙:你数一下离婚证不就明白了,又傻了? 丙:大概是吧。

乙:离吉尼斯还远吗?

甲:哈……!

丙:你笑什么?

乙:又傻了?

甲:连我还赶不上,还吉尼斯呢?

乙:难道你离的比我们还多?

甲:9字后面加个2字。

乙:11次啊?

甲:不对,是9×2=18个。

乙:你们当官的也有这么多老婆。

甲:我不带头谁带头啊?

丙:无耻!

甲:啥叫无耻?现在哪个男人要没几个老婆,别人会说你没本事。

乙:乖乖,18个,多刺激啊!

丙:18个,怪不得我瘦的像猪腰子。

甲:瘦不要紧,咱身体好着呢,你知道别人叫我什么吗?

乙:叫什么?

甲:离婚专家。

乙:了不起,我们自愧不如啊!你能不能把你的事讲给我们听听?

甲:真想听?

乙丙:想听。

甲:好,先说我那第一老婆吧,人长得太漂亮了。

乙:有多漂亮,啊?快说。

丙:听见漂亮女人就来劲。

甲:漂亮的简直没法说了,太—漂亮了。

乙:你就拿某个明星,形容一下吗。

甲:就和这位大明星比较一下吧。

丙:哈……!找啥明星啊,也就比别人稍稍漂亮一点点。

乙:别臭美,和她比咋样?

甲:划等号。

乙:和她一样,太不咋地了。

丙:滚!

甲:没说完呢,她等于我老婆的一个小指头。

丙:我有那么丑吗?

乙:那么漂亮,为啥还离呢?

甲:放家里不放心。

乙:既然你不要了,能不能给我?

甲:你早干啥去了?处理了!

乙:可惜啊,那你后面的老婆还有没有漂亮的?

甲:有的是。

乙:这么说还有门。

甲:有,我那第18个老婆,不但人长的漂亮,而且太——温柔了。

乙:那就更好了,有多温柔?

甲:和她一样温柔。

丙:我就特温柔。

乙:嗳……!你别光拿我老婆说事,你两眼死死地盯着我老婆,你啥意思?

甲:你都不要了,我看一眼还不行吗?

乙:好……,甭吵了,以后咋样了?

甲:又处理了。

乙:可惜啊,快告诉我,她在哪里?不管千山万水,刀山火海,我一定要找到她!

丙:疯狂的男人啊!

甲:可离了以后,我再也找不到这么好的老婆了,我后悔啊,呜——!

丙:我最看不得男人哭了,这样吧,等办完了手续,我来安慰你那孤独的心。

甲:太好了,快把结婚证拿来。

乙:(抓丙)老婆,咱不离了,我一定对你好,绝不乱搞。

丙:不离了,吉尼斯呢?

乙:不创了!

甲:不离不行,我这儿正等着呢。

乙:坚决不离了,老婆,我肚子里是有屎,可全是本事啊。

丙:啥本事?我看是傻本事,但我爱摸。

乙:好,咱们回家举行婚礼去。(吻)

甲:回家干啥?在这儿办得了。

丙:这儿啥也没有啊。

甲:面包会有的,一切都会有的。(给丙戴红头巾、给乙戴绿帽)。

乙:怎么是绿帽子?

甲:本来就是你的。

乙:物归原主了。我不戴绿帽谁戴绿帽!

丙:傻样!

甲:婚礼开始!(吹唢呐,乙丙作)一拜天地!二拜高堂!

乙:高堂在哪儿?

甲:我全权代表。

乙:你代表的了吗?

甲:不就又当爹又当娘吗?准行。

乙:当爹正好,反正你不能抢自己的儿媳妇了吧。

甲:二拜高堂。夫妻对拜,送入洞房。

乙:高堂还没给红包呢。

丙:对,快给红包。(抢)

甲:好……,一人一份。

乙:谢谢高嘡依嘡嘡!

乙丙:(唱)树上的岛儿成双对,夫妻双双把家还。你高兴来我喜欢,从今再也不离婚。

甲:嗨!刚发的工资,全叫他俩呼悠跑了,叫我咋向孩子他妈交待呀!

(完)

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