我的入党申请书
——沉思风云
我的入党申请书写于xx年6月10日，第二天我就迫不急待地交了上去，但过了几天，我被告知还要补交很多材料。我收回了自己的申请书，从此再也没有递交过入党申请书。现在它正躺在我的抽屉里保持着沉默。
这不是我的第一份入党申请书，写第一份入党申请我已经不记得是何年何月的事了，只记得应该是还没有上学的时候，那时我的入党申请书是写在心里的。那个时候，战争影片是我的最爱。每次看到英雄从容就义的时候，我就热血沸腾，连晚上做梦，也梦见自己英勇献身的场面。醒来后，还总是埋怨这个梦太短了。当危急关头，总是由共产党员组成突击队的时候；当很多人义不容辞，火线入党的时候；当每一个共产党员都毫不畏惧地冲锋陷阵，赢得胜利的时候；我在心里对自己说我要做共产党人。那时我认为共产党就是牺牲，共产党就是胜利。我的第一份入党申请大概也就是那个时候向我自己递交的。
上学后，随着年龄的增长，我又喜欢上了共产党领导学生闹革命，领导工人闹革命，领导农民闹革命的电影。我以为共产党就是希望，共产党就是民主，共产党就是自由，共产党就是进步，共产党就是一切……我在心里又梦想着：长大后我一定要入党。我因此为戴上了红领巾而兴奋不已，四处炫耀，为加入了共青团而沾沾自喜，腰板挺得笔直。
到我十七岁的时候，学校要培养入党积极分子，我喜上眉梢，做了一个名符其实的积极分子。后来我才知道要年满十八周岁才能入党，但我却满怀希望，梦里不知多少次流连于入党宣誓的庄严时刻。当和我一批的入党积极分子中，有人入党成为了预备党员的时候，我才明白学生会的成员可以不受十八周岁的限制。我撕掉了写好的入党申请书，难过得吃不出饭菜应有的香味。我向自己发誓：以后一定要当官。
参加工作后，有人对我说，年轻人要积极地入党，将来才有前途。我不知道是先做官才能入党，还是先入党才能当官。我感到很困惑，我找不到我的方向，我的心成了在大海上漂泊的孤舟。
社会的熏陶让我渐渐懂得只有入了党才能做官。看到官员上下班有官车接送，我想入党；看到官员的孩子有官车接送，我想入党；看到官员能天天上餐厅下酒店，我想入党；看到官员可以腆着肚子接受众人的奉承，我想入党……这时，我才发觉我有太多要入党的理由。与这些理由比起来，我以前的任何理由都太单纯了，也可以说太幼稚了，早就跟不上时代的潮流了。现在想想，我真是很后怕，我这么年青，可是思想却太老化了，还停留在上个世纪前半叶的水平。自己已经成了淘汰品，而不自知，这难道不使人警醒吗？幸而我还算聪明，知道怎样融入这个社会。
我终于鼓足勇气写下了至今没有递交的入党申请书。时间一点一滴地流逝，我的勇气也一点一滴地流逝。我有时怀疑这份白纸黑字的入党申请书，没有孩提时的纯洁，没有孩提时的真诚，没有孩提时的感动，没有孩提时的真实；我甚至怀疑这份入党申请书是一个谎言，是一个不负责任的谎言，是一个彻头彻尾不负责任的谎言。我为孩提时的那份纯洁，那份真诚，那份感动，那份真实而羞愧难当。
今天，我看着这份字迹依然清晰的入党申请书，但却看不清上面写了什么，我努力擦拭着眼睛，字迹依然清晰，我的眼睛却依然模糊。我怀疑我病了，只是不知道是眼睛病了，还是心里病了。我不敢看医生，怕有人笑话我，更怕医生在我身上动刀子，虽然我知道医生的刀子是治病救人的，但我还是怕。我不能让人知道我病了，更不想让人说我的病，我担心别人会因为这个而欺负我，剥夺我的权力，抢了我的工作。我这个工作是好不容易才得来的，我不允许任何人抢走它，没有了它，我什么也干不了。
可能我真的是病了，要不然我怎么会疯言疯语的。不！我没有病，我可以装出来，我记得山里有草药，它可以暂时缓解我的病，这样就谁也不能说我有病了。
我再一次看着这份四年前写的入党申请书，这一次我没有睁开眼睛，我知道眼睛还是模糊的，我是用我的心在看。终于看到了，一个人举着炮筒高喊着“向我开炮！向我开炮！”，啊！是王震！对！就是王震！不！这明明是个蹒跚学步的小孩子，怎么那么像我？
我再次睁开眼睛，眼前的一切都明亮了。只是我的入党申请书还躺在抽屉里默不作声。我不知道为什么还保留着这份申请书，也不知道能保留多久，但我能肯定，只要儿时的梦还在，它就会永远地存在，那怕是永远地存在于我的抽屉里。