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愚公移山新传

(相声)愚公移山新传

雷齐永

甲:(光头)各位来宾…

乙:各位朋友…

甲:(瞟了乙一眼)先生女士们!

乙:帅哥美女们!

甲:大哥大姐们―――

乙:叔叔阿姨们―――

甲:爷爷奶奶们!

乙:(看了甲一眼,冲观众悄悄说)请大家赶紧把贵重物品收好,防止失窃!

甲:嗨、嗨!说什么,说什么呢?你!

乙:说什么也没说你,你心虚什么?

甲:我心虚?让大伙瞅瞅,就咱这打扮,咱这气质,哼,典型的开拓者,虚什么?!

乙:拉倒吧!就冲你那“发型”,门口几位保安用职业眼光盯你半天了!

甲:嗨!这是哪跟哪呀?我告诉你,我的光头是脱发形成的!

乙:脱发?

甲:对,工作压力大,生活压力大,久而久之就这发型了,纯属自然风貌!

乙:哦!(冲门口喊)门口的保安同志,情况解除!

甲:去你的吧!

乙:嘿…您哪,不是压力大吗?开个玩笑轻松一下。

甲:有你这样开玩笑的吗?!

乙:好好好,别生气,哎,老兄,您的压力源于何方啊?

甲:你有所不知啊,最近几年我发掘研究了一项新的历史性课题。

乙:噢!搞研究搞的啊,您研究什么课题啊?

甲:愚公移山!

乙:嗨!愚公移山谁不知道啊?不就是一个老头带着一家老小,铲平两座大山的传说吗!

甲:那是古代传说,无从考证。

乙:您研究的是…

甲:真人真事,现代版的愚公移山!

乙:现代版?

甲:有这么一位姓于的老伯。

乙:嗯,于老伯。

甲:活了大半辈子,就爱钻牛角尖。

乙:脾气倔。

甲:大家伙都叫他老愚公。

乙:有那么夸张吗?

甲:举个例子吧,就说十年前他还是住在乡下的时候。

乙:这于老伯是打乡下来的。

甲:有一年冬天,大雪纷飞,天气奇冷。

乙:噢!

甲:大儿子心疼他,要给他买件羊皮大衣。

乙:大儿子孝顺。

甲:二儿子不乐意了。

乙:怎么了?

甲:(山东方言)我说爹啊――

乙:哎!

甲:(甲推了乙一把,继续说)羊皮这玩意不如狗皮暖和,我给您买狗皮大衣吧!

乙:俩儿子争着尽孝心呢!好,那买狗皮大衣?

甲:大儿子一听也不乐意了,(山东方言)爹啊,(乙又随声答应“哎”)还是羊羔子皮暖和,我给您买羊皮大衣!

乙:好!买羊皮大衣。

甲:爹,买狗皮!

乙:哎!

甲:爹,买羊皮!

乙:哎!

甲:(模仿两个人,拉着乙左右晃)狗皮!羊皮!狗皮!羊皮!羊皮!狗皮!狗皮!

乙:行了行了,这到底是爹啊,还是狗皮羊皮啊?!

甲:老爷子一看情形,急了。(山东方言)狗皮羊皮谁暖和,我说了算!你们俩谁也甭争!(普通话)老爷子来倔脾气了.

乙:那他是怎么选的?

甲:他把家里的羊和狗一块拴到雪窝子里去了!

乙:咳!

甲:他自个儿就在那里蹲着,嘴里还一个劲的嘟囔。

乙:嘟囔什么?

甲:我非看看谁坚持到最后!

乙:呵呵,这老愚公真行!那结果如何呢?

甲:结果啊――

乙:怎么样?

甲:结果啊――咳,咳!你猜!

乙:唉呦,我说你就甭卖关子了,快说怎么样?

甲:羊和狗都冻趴下了,就老愚公在那里笑。

乙:他笑什么?

甲:呵!呵!呵!还是俺不怕冷!

乙:嗨!这倔老头。

甲:这不,最近老愚公遇到烦心事了。

乙:什么烦心事啊?

甲:一家人想在城里买套房子,太难了!

乙:买房子是大事,当然不容易了。

甲:老愚公跑遍了城里所有的售楼处、房地产公司,哎呀,那些售楼小姐真热情啊!

乙:怎么讲?

甲:老先生,我们这里的环境最优雅;老先生,我们这里的位置最称心;老先生,我们这里的服务最周到;老先生,我们这里的配套最齐全;老先生,我们这里――是您最理想的选择。

乙:好吗,这售楼小姐嘴真巧。

甲:一问价格

乙:多少钱?

甲:老先生,我们这里的房价最低廉,每平方米8888,还可以给您打

8、888折,老先生,哎,老先生,老先生――――

乙:怎么啦?

甲:老愚公一听价格吓跑了!

乙:嗨!那再到其他地方看看去吧。

甲:老愚公又来到一家售楼公司,这回一进门他先问了。

乙:问什么?

甲:有最便宜的房子卖吗?

乙:老爷子直截了当买便宜房子了。

甲:当然有了,我们公司最近推出一系列价位低、品质好的高档住房,2888一平方。

乙:差别比较大。

甲:这老爷子一听,感觉还能接受,就问了“什么高档住房?”

乙:对,什么房子啊?

甲:先生,这批高档住房名为“我家的高度”,是本公司隆重推出的个性化住房,它位于城市的最边缘,居高临下,最重要的是人在里面,手可摘星辰,呼吸的空气也是别人吸不到的。

乙:嗬!有这样的房子吗?

甲:有,第18层都这样!

乙:咳,那么高啊,这是了望塔,还是在登天呀?!

甲:这老愚公心想,这不是登天,这是让我这把老骨头升天啊!

乙:还是不行。

甲:于是就有热心人给老愚公出主意了。

乙:什么主意?

甲:申请经济适用房。

乙:嗬!这是政府专为低收入人群建造的优惠住房,好主意!

甲:不行,行不通啊。

乙:怎么啦?

甲:门槛太高。

乙:这手续难办呀!

甲:这房子没买成,老愚公“三高”经验倒是总结出来了。

乙:哪“三高”啊?

甲:一般地段房价高,价格便宜楼层高,经济住房条件高。

乙:呵!这老愚公还挺会总结。

甲:最后老愚公心一横,牙一咬,“唔呀呀呀————”。

乙:关公复体了?!

甲:看俺老夫造它一座大房出来!

乙:要自建房啊?

甲:哪这么容易呀!三年了,连地皮都没批下来。

乙:咳!还是难!

甲:房子还没着落,眼啾着大孙子这又到了上学年龄。

乙:先让孩子上学吧!

甲:太难了!

乙:又怎么了?

甲:找所普通小学,人家开口就要借读费。

乙:噢,孩子户口不在本地区。

甲:接下来又是什么择校费、学杂费、住宿费、伙食费。

乙:费用真不少。

甲:再穷不能穷教育,好不易孩子上学了。

乙:问解决了。

甲:费用又来了。

乙:什么费用?

甲:什么书本费,什么补课费,取暖费,降温费,疫苗注射费,自行车停靠费,等等等等呀。

乙:种类繁多,五花八门。

甲:老愚公心想,我一个农务员,我――

乙:哎,停,停,什么员?

甲:农务员啊,跟公务员比,老愚公不就是农务员吗?

乙:噢,农务员。

甲:我辛辛苦苦土里刨粮食一年下来挣几个钱啊?

乙:是挺不容易的。

甲:全给你们要完了!一时想不通,病了。

乙:哟,不得了。

甲:六十岁多的人,没生过病呀!

乙:就这倔脾气,有病也倔好了。

甲:这回真撑不住了。

乙:那就赶紧上医院看看去啊。

甲:老愚公来到医院,挂了号,进了普外科。(对乙说):医生呀。俺病了。

乙:什么病?

甲:神经病!

乙:神经病?神经病你去神经科,来我这干嘛?

甲:我说你神经病!

乙:我―――?!

甲:我要是知道自己得了什么病还让你看吗?

乙:噢,你也不知道自己什么病啊!那先做个ct吧。

甲:老愚公就这样,做了ct做了尿检,做了尿检做心电图,折腾半天下来,老愚公有想法了。

乙:什么想法?

甲:原来大夫这么好当啊!

乙:怎么啦?

甲:往那里一座开个单子让机器工作就行啦!这万一停电,那医生不就干瞪眼了吗?

乙:呵!老愚公挺会看问题嘛。

甲:最后开了一大把药,一看,嗬!真不少。

乙:都什么药?

甲:什么中成药,复方药,内服的,外用的,一大把。

乙:挺多的。

甲:(山东方言)大夫,这么多药,怎么用啊?

乙;上面不是有说明嘛?按说明用。该吃的吃,该擦的擦!

甲:就怎么简单?

乙:对,那边窗口交钱去。

甲:得,又要交钱。老愚公到了交费处,交了钱,拿单子一看,急了。

乙:怎么了?

甲:这怎么一项咨询费啊?

乙:你刚才不是问大夫该怎么吃药了吗?现在这得收费了!

甲:这也收费啊?!

乙:对。

甲:这下子,老愚公病没看好,反而一病不起了。

乙:这是心病,想不通!

甲:躺在床上,老愚公把儿孙叫到身边。

乙:要训话了。

甲:儿啊,我已老矣,买房、上学、看病,三座大山压的我喘不过气来了,但是还有你们,有子子孙孙,路漫漫,其修远兮,一定要要同困难作斗争,一定要战胜困难啊!

乙:好吗,又要世代相传了。

甲:大儿子说“爹啊,我一定要接过您的大旗,与困难斗争到底!”

乙:好!在志气。那问题解决了吗?

甲:困难没战胜完,我的头发先掉完了。

乙:怎么你头发掉完了?

甲:老愚公是我爸爸,我是他大儿子!

乙:咳!这就是你的脱发原因啊!

甲:正是!在这种市场不断虚高的形势下……

乙:天神该发怒了吧?

甲:什么天神发怒呀!是国家出台政策了。

乙:什么政策?

甲:提出了构建和谐社会主义社会的宏伟目标!

乙:噢!

甲:在这股大潮下,所有不和谐的东西统统先暴光后取缔。

乙:是吗?

甲:什么医院收红包啊。

乙:怎么样?

甲:暴光!什么药品拿回扣啊。

乙:怎么样?

甲:暴光!什么学校乱收费啊。

乙:怎么样?

甲:暴光!什么炒房炒地,哄抬房价啊。

乙:怎么样?

甲:暴光!

乙:好啊!!

甲:就这样,在新三座大山压迫人民的时候,党和政府及时出台新政策,控制了房价虚高,强制制止了炒房炒地,治理了教育乱收费,解决了人民群众看病难等关系老百姓实际利益的大事!

乙:太好了!

甲:如今,我们家已经申请到了经济适用房。

乙:是吗?

甲:孩子学校乱收费的问题得到了处理。

乙:噢!

甲:我老爷子的病通过合作医疗的方式得了治疗,心病也好了。

乙:这真是大喜事啊!

甲:老爷子激动的说,党和政府永远是咱老百姓的靠山啊!

乙:太对啦。哎,不过有一点遗憾呀。

甲:遗憾什么呀?

乙:你这头发――――?

甲:这没关系,你没听过吗。

乙:听过

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